EL DESAFÍO DEL ARROZ

EL DESAFIO DEL ARROZ

Como siempre, las buenas ideas suelen aflorar en las sobremesas de las cenas de los Viernes, y como no pudo ser de otra manera, mientras en el cielo de Barrika las estrellas parpadeaban  hipnóticamente, a uno de los contertulios se le ocurrió (para no hablar siempre de lo mismo) organizar un desafío entre aquellos dos cuya fama para preparar el arroz les precede, y tras una comida preparada por ambos, determinar que arroz es el mejor, aquél que preparo yo con pescado, o el que hace mi buen amigo con carne.

Con el fin de dotar al desafío de mayor emoción sugirió ( y nadie dijo nada en contra) que tanto yo como mi honorable oponente echáramos a pies y eligiéramos cada uno a los miembro de la cuadrilla que estuvieran disponibles para organizar dos equipos y dar mayor empaque al enfrentamiento. Dicho eso, me pidió (más bien suplicó humildemente) que por favor, le eligiera en mi equipo, aunque fuera de los últimos.

En fin, lanzado el desafío (sólo hace falta ponerle fecha), hay que empezar a hacer las cosas con coherencia, aprender de los pasados errores y comenzar a tomar decisiones que nos pongan en una inmejorable posición para hacer morder el polvo al enemigo. Ya en las edades que andamos y con el valor bastante justo (que no tenemos huevos para decir a las nenas que se queden en casa, que sólo es para chicos), sabemos que cada uno seremos acompañados en esta apasionante aventura gastronómica  por las respectivas princecuquis, y que por mucho bueno que hagamos, cada princecuqui es un voto, totalmente cautivo, para el equipo en el que milite su haragán. Por ello es de vital importancia que los que no tengan princecuqui, sean elegidos por el equipo contrario. Y creerme que lo digo con harto dolor de corazón, puesto que uno de los singles que nos queda es bastante trabajador. El resto da igual, ya que no pegan palo al agua.

El otro asunto que debemos de arreglar, y que quedó evidente tras la autocrítica del fiasco clasificatorio (que no organoléptico) en el pasado marmitako. Es el problema del organigrama, pero lo he estado pensando y no hay mayor problema. Este va a ser el austero y racional organigrama de mi equipo.

En primer lugar, en la punta de la pirámide estoy yo, el C.E.O. (Chef Executive Officer), el C.E.O. guapo, por supuesto, como cabeza responsable de la organización y máximo culpable de que todo salga bien. Eso sí, al mínimo error seré el implacable dedo apuntador, impertérrito cortador de cabezas, azote de los torpes, pateador inmisericorde de culos y pesadilla de paketes. Como he dicho es una organización iceberg, que en el caso de ir bien, sólo aparecerá el C.E.O. (la cima), pero si va algo mal, tiene la función ventilador para expandir lo que todos sabemos con mucha potencia, pero aun así, nunca manchará  la punta que siempre quedará inmaculada.

Tras este primer nivel, la organización las estructuramos en cinco departamentos a cuya cabeza irá un responsable, que se podrá decir que está en el segundo nivel. He estado con la duda de que titulación darles (categoría está clara, justo debajo mío), pero al final me he decidido por la de Director General, ya que en castellano queda como más contundente que el mananging director o similares del mundo sajón, y el arrocito, básicamente es mediterráneo. Cada Director General podrá tener un segundo, mano derecha o ayudante cualificado, que yo recomiendo llamar Subdirector, pero como recomiendan los afamados gurús de organización, para que éstas funcionen, hay que dejar ciertas autonomías a los mandos, así que pueden llamarles en vez de subdirector, pues algo así como, gerentes, guías, o cualquier otra soplapollez que se les ocurra y que denote que están por debajo del dire, pero por encima del resto.

Bien, ahora vamos con los departamentos. El primer departamento que entra en escena es el de recursos humanos RR.HH., que además de contar con el director general y su segundo, deberá de contar con un responsable de filiación (Es el que tiene la lista de los miembros de la cuadrilla con sus números de teléfono), un responsable de turnos (es el que fija a que hora tiene que estar cada uno), un responsable de avisos (es el que les llama para decir a que hora tienen que estar presentes), y un responsable de control (es el chivato que apunta a que hora llega cada uno, para que reprendan a los que no llegan a la hora).

Ya conociendo quienes y cuantos somos, hay que dar paso a otro departamento crucial en cualquier organización, el Departamento Financiero o los Money boys. Además de los dos jefes correspondientes por departamentos, deberá tener un responsable de coordinación (es el que pide la lista a RR.HH.), un budget man (es el que se encarga de realizar el presupuesto de gasto) un responsable de cobros (es el que va a pedir la pasta a los de la cuadrilla tras realizar la cualificada operación de dividir el gasto considerado en el budget), un controller (el que se encarga de revisar de que todos han puesto su parte del escote) y potro man (el encargado de engrasar la maquinaría y de distribuir los recursos). Aquí hay siete en el equipo, uno más que en RR.HH. pero la importancia de las pelas lo exige así.

Ahora viene uno de mis favoritos, el Procurement Departament (conocido vulgarmente como “Kompras”). Es uno de los puntos vitales de la organización, son aquellos que con sus decisiones serán la primera piedra en el camino hacia la victoria. Habrá un responsable de specialities (este es el encargado de elegir el pescado, marisco, especias, caldos, y vegetales, si se utiliza alguno), el responsable de ordinarios (pues eso, el que elige el arroz, aceite, sal y las cositas normales para hacer un arroz, rico, rico) el liquor manager (el que se encarga de comprar todo tipo de bebidas alcohólicas, ya que el que quiera agua, que coja la manguera del jardín) el responsable de atrezzo (pues eso, el de las sillas, mesas, manteles, toldos, platos, cubiertos, vasos), responsable de maquinaría (el que elige si brasa o butano, la paellera, la cuchara de palo para remover y varios), y además contará excepcionalmente este departamento por su importancia con un executive team (será de quinto nivel, por debajo de responsables o asimilados) que estará compuesto por tres personas que son las que irán al supermercado (uno llevará el carrito, otro cogerá las cosas y el tercero las irá tachando de la lista que les haya pasado cada uno de los responsables del departamento con letra impoluta y legible). Como supongo que en seguida se darán cuenta y saldrán con la bromita, decir, que sí, que es el departamento 10, porque ese es el número de personas que lo componen.

Bueno, ya pasamos al Departamento de Producción que es en sí, los que realmente se encargarán de hacer el arrocito, con las compras que les llevarán desde “kompras”. En aras de evitar posible confusiones, será el subdirector de compras quien se encargará de entregar a su homólogo en Producción de las generosas viandas. Los detalles los arreglaran los directores generales de ambos departamentos en comida a la que por supuesto estoy invitado y no pienso pagar, por lo que habrá que llamar también al director general de las finanzas para que pague. Luego habrá que organizar una segunda comida con el resto de direcciones generales para explicarles que no se les ha hecho de menos por no llevarles a esa primera comida ya que era para un trabajo específico. Y solventados estos pequeños futuros roces en el equipo directivo que encaminaran al mismo a una mayor cohesión interna, pasamos a definir como queda organizado este departamento de producción.

El primero que aparece es el responsable de cocina (aquel que se encargará de que el fuego y las cazuelas o paelleras correspondiente se encuentren prestas para ser utilizadas por el cocinero), el responsable cocinero (el que se va a encargar de mezclar cada uno de las viandas y condimentos que han puesto a su disposición, no confundir con el de cocina, en el fondo un mero utillero) responsable de calidad (el que prueba el guisote y en su caso aprueba el punto de la sal), responsable de catering ( el que se encarga de que las viandas sean servidas en mesas) el responsable de hidratación (aquel que se encargará de que no haya una copa vacía) y el responsable de recogida (el del friega platos, vaya). Dado la acumulación de posibles trabajos, los responsables de catering, hidratación y recogida, excepcionalmente podrán subcontratar en caso que lo estimen necesario, cuatro personas cada uno (de sexto nivel) para que les hagan el trabajo físico. Dado que los doce subcontratados, en sentido estricto, no forman parte de la organización, este departamento oficialmente, sólo consta de ocho personas. Bueno, el cocinero tiene envidia, así que si quiere, puede contratar dos pinches cualificados (séptimo nivel). Y el de cocina, si quiere otro (también de séptimo nivel). Si el de calidad quiere que alguien le sujete la cuchara para probar el punto de sal, que tenga cuidadín, que hay unos quince subcontratados que no harían ascos a su puesto.

Y por último, Sales & Marketing, o AGITAPRO (agitación y propaganda), no por ser el último, el menos importante, que es el que se encargará de vender las excelencias de nuestra candidatura y atraer los votos afines a la candidatura contraria (por lo civil o por lo criminal que diría Aragonés) necesarios para la victoria final. Además del jefe y subjefe correspondiente de cada departamento tendremos un responsable de boletín mensual (se encargará de editar todos los meses hasta la fecha definitiva una loa constante a las virtudes de nuestro equipo y de su ser superior, y poco a poco irá infiltrando insidias acerca de los contrarios), un responsable de animación de camp (es el que se encargará de dar un aire de fiesta en el recinto de fabricación de los arroces, con juegos participativos y de rol, como por ejemplo, si tu paella es de carne tiene colesterol, y la de pescado fósforo para tu cerebro en la cabeza y viagrina para el otro), un responsable de confección ( es el encargado de las camisetas de la cuadrilla que irán desde 100% algodón para los componentes de primer nivel, hasta sintético de los de séptimo, con mezclas proporcionales a las distintas categorías, poca fibra sintética, mandas mucho, mucha fibra sintética, te mandan muchos) un responsable de medios ( se encargará de difundir en prensa, radio, TV y ciberespacio las bondades de nuestra candidatura), y el responsable de investigación ( en coordinación con medios y boletín, se encargará de recopilar toda la información despreciable de los contrarios, tanto de sus personas, como de los ingredientes de su guisote, y de difundirla). Estos no son muchos, pero ya llegan a siete.

Total, que sino sumo mal (os recuerdo que soy de letras) alcanzamos la cantidad de 39 personas a las que hay que sumar quince subcontratados. Si sumamos las princebrujas de la cuadrilla, ya no quiero ni pensarlo, pero podemos llegar al medio centenar, al que habrá que añadir los traidores al arrocito con carne y los habituales que aparecen siempre “hombre, un vasito de sangría sí que me tomaría, pero claro, en ayunas” que se quedan hasta los postres.

Para mí no es mucho problema, en la mesa principal sólo estaremos los de primer nivel (O sea, yo) y los de segundo (directores generales) acompañados por sus respectivas princecuquis, que sumamos la cantidad de doce, que es el número de raciones que habrá en mi arrocito. Del resto, pues nada, le diré al de RR.HH. que mande una circular, recomendando llevar bocata, gaseosa y brick de don simón a los de tercer nivel para abajo. Eso sí, que el brick esté frío, ya que a lo mejor apetece un tintito de verano en la mesa de dirección.

PD Debo tener un troyano en mi ordenador, antes de colgar esta entrada ya ha aparecido una cuenta en facebook con el título de “yoquieroserdirectorgeneraldelarrozconpescao”

PDPD Esto es lo que tiene el que me saquéis a cenar un Viernes, que se me ocurren estas sandeces de economías de personal en la organización. Así, que el pobre Peru tendrá que esperar una semanita a que comiencen sus nuevas aventuras.