CONSEJOS PARA LA VUELTA AL TAJO

CONSEJOS PARA LA VUELTA AL TAJO

Hoy, como a miles de personas, me toca retornar de nuevo a la rutina diaria del trabajo habitual (y tal como está el patio, añadiría que me toca la suerte de). Con el fin de evitar que sea algo muy duro, a continuación os paso unos útiles consejos para que el violento choque sea lo más pasable posible.

El primer y mejor consejo es que cuando abras un ojo, cojas el teléfono y llames a la oficina para decir que te encuentras mal y que hoy no vas a ir. Una gastroenteritis por haberte despedido de las vacaciones con un poco de furor (queda más elegante que decir que ayer te pillaste una castaña de carreras) es una excusa bastante creíble. También lo hacen los jefes.

Y como consejos vendo pero para mi no tengo, ya que yo no he llamado a la mañana para decir que no voy (no porque sea tan geta de no llamar, sino porque me he presentado pulcro, como siempre, a la hora) os paso a detallar unos pequeños trucos que os harán más llevaderas estas primeras horas.

El primero de la lista es que cuando llegues, en vez de pensar en el trabajo que has dejado pendiente para la vuelta, piensa en el sexo que has tenido durante las vacaciones, y lo que es mejor, en el sexo que has fantaseado durante las mismas, y créete que ha sido de verdad. Si lo del sexo no te va mucho, piensa en el chocolate que has comido, y después, en todo el que te hubiera gustado comer como si hubiera sido deglutido de verdad. Y si no eres del chocolate de comer, pues evádete con el de fumar.

Cuando llames a aquellos que te habían prometido dejarte cosas hechas para cuando volvieras de vacaciones, no dejes que te líen preguntándote por tus vacaciones, corta de raíz cualquier intento, pues además de escaquearse de lo prometido, luego te cuentan las suyas.

Cuando te llame aquel cliente al que habías prometido tenerle preparada a su vuelta de vacaciones trabajos diversos, antes de que te cuestione sobre los mismos, pregúntale por sus vacaciones y ensálzalas según las vaya relatando (que listo eres al haber hecho eso; que envidia me das, me tienes que dar las direcciones, cuando quedamos a ver las fotos, etc., etc.) con un grado de peloteo que raye en lo escandaloso, que con un poco de suerte le puedes soltar luego las tuyas. Cuando las estés acabando, haz que un compi de la oficina te llame al móvil, para excusarte con tu cliente que tienes otra llamada. Si has sido especialmente pelma en tu relato, no te llama hasta la semana siguiente.

Ábrete un blog en la red y da consejos de cómo sobrellevar mejor este primer día (aunque ya es un manido recurso)

Como ya es de dominio público, el Viernes pasado participé con unos en el célebre concurso de Marmitako de afamada localidad costera, lo que dejó una serie de noticias que he de relatar a continuación:

Aunque duela confirmarlo, como Director ejecutivo del equipo pelapatatas he de dar la noticia; yo y mis directores adjuntos pelapatatas hemos sido fichados por otra cuadrilla. Ya sé que nos formamos en la cantera de la cuadrilla( casi todos, ya que uno es de Sukarrieta), que de las primeras patatas mal peladas (por cada kilo sólo sacábamos 375 gramos comestibles), con peladuras, sin quitar los gusanos ni lo podrido, hemos pasado a una perfección en el corte que ha sido hasta glosado con lírica excepcional por famosos chefs michelin. En la nueva cuadrilla, además de los aperitivos tradicionales nos dan langostinos grandes cocidos, canapiés de huevas de pez con manquetilla untada, mojojones al vapor con limón, y hasta chuchi de atún. Además cuenta con instalaciones homologadas para la liga de cocinillas veraniega con mesas de madera plegables de 1,10 mts de altura, sillas de madera, vajilla de cerámica, toldo multifunciones, y es casi toda de tías. Además, en la parte de atrás tienen piscina con tumbonas y baño de poder hacerlo sentado. Y cuando acabas de pelar las patatas te aplauden. En fin, nos vamos con pena, pero quiero que se entienda que queremos estar en la Champions de la marmita.

Lo malo es que los bollos de mantequilla de Gernika vienen también con nosotros.

En el concurso montado por diversas marcas comerciales e institucionales, en la que se valoraba era la utilización de su producto en la fiesta gastronómica, nuestra sangría ganó el premio patrocinado por el Consorcio de Aguas del Gran Bilbao.

El Marmitako´s Blues suena a toda piña en la radio local.

(lirics)

Yo tengo muy mala pata

Ya que me paso la mañana

Pelando las putas patatas

A las diez estamos cuatro

Cuando la marmita se caliente

Llegaremos a los treinta y cuatro

Yo tengo muy mala pata

Ya que me paso la mañana

Pelando las putas patatas

La mano me huele a bonito

Y mi pelo grasiento a sofrito

Pero las nenas se van

Sólo con los señoritos

Ya que ellos llegan tarde

Perfumaos y limpitos

Yo tengo muy mala pata

Ya que me paso la mañana

Pelando las putas patatas

Y encima llegan sobraditos

Ya que sólo preguntan

Por su aperitivito

Yo tengo muy mala pata

Ya que me paso la mañana

Pelando las putas patatas

Por otra cuadrilla hemos fichao

Pero siempre es el mismo resultao

Mi equipo sigue  igual de pringao

Yo tengo muy mala pata

Ya que me paso la mañana

Pelando las putas patatas

Hemos sido recomendados en la página güeb de Europegreenfoodcontests como ejemplo a seguir en la mimetización con el terreno de las mesas, sillas y vajillas utilizadas en el evento.

Y aunque estaba tentado de utilizar el titular de “chapuzón en la ría” para jugar con el doble sentido entre el baño que se dio el consejero delegado para subir en las encuestas y una gran chapuza justo al lado de la ría, he de reconocer que fue un gran fiestón y agradecer a todos aquellos que curraron(mos) como perros para que todos lo pasáramos muy bien, ya que en mayor o menor medida, cada uno aportó su granito de arena, sobre todo disfrutando del momento y que echamos mucho de menos a los que no pudieron venir. Y Simón, la marmita estaba de cojones, así que ¡Enhorabuena! Y felicita(nos) al equipo

Momento publicidad (Que Koreosabakeseacaba también debe de vivir)

• Una carpa de tres por tres para cubrir la marmita, setenta y cinco euros.
• Un bonito de siete kilos, veintitrés euros con doce céntimos.
• Catorce kilos de patatas nuevas, once euros
• Veinte cebollas rojas, siete euros con cincuenta céntimos
• Dos botes de pulpa de pimiento choricero (aunque no se utilizó), cinco euros
• La sonrisa del Goiri cuando se enteró que el jurado dijo que el bonito utilizado era de lata,

“ESO SI QUE NO TIENE PRECIO”

MASTERCAR, la Tarjeta de los Marmitakeros